DIC 052025 El autosabotaje no es un acto de autodestrucción deliberado, sino una defensa psíquica destinada paradójicamente a proteger a las personas de un peligro percibido (ya vivido): el dolor del rechazo, el abandono, la pérdida o la cercanía emocional, por eso es que quienes pasan por estas situaciones prefieren soportar todas aquellas conductas agresivas y/o violentas de la pareja antes que pensar en conectarse con emociones que puedan ser dolorosas y lleven al término de la relación. El apego y el autosabotaje podemos entenderlo desde la teoría del apego (Bowlby, 1969; Ainsworth, 1978) voy mencionando cada tipo de apego para mejor entendimiento; el Apego ansioso busca cercanía intensa, interpreta señales ambiguas como rechazo y genera conflictos o demandas excesivas que hacen que la pareja se aleje. En el Apego evitativo se teme a la dependencia y a la pérdida, se minimizan señales ambiguas como el rechazo y comienza la pareja a alejarse cuando siente que la relación se profundiza. El Apego desorganizado fluctua entre la búsqueda de la intimidad y el temor al contacto emocional, presenta conductas contradictorias y altamente disruptivas, es decir patrones de comportamiento persistentes que interrumpen, desafían o alteran gravemente la convivencia. En estos tipos de apego las conductas autosaboteadoras funcionan como mecanismos de regulación emocional frente al miedo a la intimidad o al abandono, de nuevo tenemos el patrón de conducta que se repite, romper estos patrones es posible siempre y cuando nos demos cuenta (ser conscientes) de lo que estamos haciendo, lo anterior se logrará en el proceso de psicoterapia. Hay conductas muy específicas que nos permite identificar cuando alguien autosabotea la relación: elegir parejas emocionales que no están disponibles o tiene otra pareja, genera conflictos cuando la relación está bien o estable, evita conversaciones profundas o vulnerables, encuentra defectos y/o exagera los errores del otro, se retira afectivamente sin explicación alguna, ser infiel para evitar le lastimen o evitar el compromiso, prefiere el trabajo, amigos o actividades para evitar la cercanía, compararse constantemente y menospreciarse o devaluarse. Desde mi práctica clínica con enfoque en psicoanálisis este tipo de situaciones las trabajo con las parejas explorando la repetición y el pasado relacional que son todas aquellas experiencias traumáticas o significativas en relaciones pasadas (familia, pareja, amigos) moldean tus patrones, miedos y comportamientos en tus relaciones actuales), comprender la función defensiva del autosabotaje o lo que es lo mismo desde su mecanismo de defensa de proteger a la persona del posible dolor emocional, el fracaso, el estrés o lo desconocido y desde luego trabajar el vínculo terapéutico como espacio de transformación para comprender la historia emocional del sujeto, sus defensas y sus guiones inconscientes. Solo así es posible construir vínculos más estables, libres y auténticos. |
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